Amor por Internet

Había escuchado varias veces de amigas que se habían enamorado por internet, pero a mi me parecía una cosa absolutamente improbable, pero ya que mi resolución de este año incluía buscar a mi Príncipe Incoloro decidí inscribirme en una página de solteros, antes un fin de semana entré a varios chats y forums para ver que tan complicado era la cosa, y encontré la misma dificultad que se encuentra en las relaciones en vivo y en directo y es simplemente en las ganas de ser honestos, pues es tan fácil engañar mirando a la cara como mirando las teclas de un ordenador (como se diría en España), así que bueno ya conocedora de algunas mentirillas pensé que me sería tan fácil como en la vida real, así que opté por intentarlo.
Un día me inscribí y llené mi perfil, lo difícil fue describir al Príncipe Incoloro, algunas preguntas no las contesté. Al día siguiente leí varios perfiles, miré muchas fotos, pero no me animé a escribirle a nadie.
Al siguiente día vi un perfil que llamó mi atención dos coincidencias con mi perfil: segundo de cinco hermanos y abogado ahhh también teníamos la misma edad; luego miré sus fotos y me pareció tan serio en ninguna de ellas sonreía... y leí lo que él buscaba en una mujer, no decía nada distinto a otros que había leído, pero al final de la descripción de su mujer ideal decía: "y que le guste el helado"... me causó tanta gracia, me pareció un detalle juguetón, coquetón entre tanta seriedad, y me animé esa noche escribí unos 5 correos, los otros 4 perfiles que me habían llamado la atención eran más bien por anhelos profundos del alma, así que mis correos eran un poco extensos en ellos contaba también de mis anhelos de santidad, de mi insatisfacción de las cosas que ofrece el mundo y en alguno incluso contaba de algún encuentro espiritual muy intenso que tuve una vez en un Santísimo, pero al chico del helado fueron solo unas 4 líneas en las que solo le decía mi nombre y que quizá podríamos ser amigos y claro el remate ideal "podríamos ser amigos, aunque no me gusta el helado". Y no es broma, no es que no me guste, pero aun no sé cuando es que dejé de comer dulces, en fin...
Ese correo lo envié el 15 de enero de este año, y anoche ya conversaba con él sobre el anillo, la pedida de mano, el compromiso, su padres, los míos y etc.
Primero que nada para mi descubrir la web, me confirmó que hay otras personas con anhelos parecidos a los míos, personas que consideran que el matrimonio es para siempre aunque sea muy difícil, que perdonar es posible y tener hijos es una gran responsabilidad y un don divino.
Han pasado tantas cosas en mi interior desde el 15 de enero, he vivido tan intensamente estos meses, que a veces recordando me emociono y se me acelera el corazón, aun no puedo creer que el amor exista y sea tanto tanto tanto.
Comenzamos a escribirnos nos mandábamos correos, yo esperaba siempre su respuesta antes de enviarle otra carta; a las 2 semanas de mandarnos un correo se fue de vacaciones con su familia; y no me animaba a escribirle, a veces lograba ver que él entraba a mirar su correo, lo veía activo, pero no me escribía y yo tampoco a él, me daba como roche hacerlo, hasta que un día no me aguante más tenía como 5 días sin saber de él y le escribí contándole mi día de oficina, algunas cosas, nada particular, y él me contestó cortito y me decía "yo también te he extrañado".... y yo me aterré, leí mi carta la releí buscando cuando le dije "te extraño" y felizmente no encontré esas palabras en ninguna parte, pero él lo sabía algo de lo que escribí o quizá la forma en que le escribí le hizo notarlo, y fue como el destape a una forma nueva de relación, una en la que uno dice efectivamente lo que siente en cada momento.
Al poco tiempo compré mi web cam, y luego mi lap top, pues entre mi mami y mis hermanos nos turnábamos la compu, y pues llegó un momento en que yo quería hablar con él cada noche, así que la necesidad me hizo buscar mayores comodidades para esta relación.
Un día me dijo que quería venir a verme, que quería conocerme y que cerca de mi cumpleaños le parecía ideal, así que unos pocos días de mi cumple fui a recogerlo al aeropuerto, el primer encuentro no fue todo lo que esperábamos, pero ya más tranquilos en un café ese mismo día, nos dimos nuestro primer besito y nos dijimos cuánto nos queríamos.
Parece simple ahora en el papel, pero son miles de sentimientos y de pensamientos encontrados en mi; de las cosas que más me preocupan son mis temas laborales, me preocupa ni satisfacción profesional, me preocupa la distancia que habrá con mi familia, pero amo tanto a Carlos que sé que podré con todo eso, por una simple razón él es mi compañero, él es el hombre con el que he decidido pasar el resto de mi vida, con el que he decidido formar una familia y con el que quiero ser santa.
Respecto a sus colores, pues es blanco cuando está fresco(digamos que recién bañado), es poco uniforme cuando lo lleno de mis amigos, es rosado cuando recién sale del avión, es rojo luego de subir las escaleras de 7 pisos; es de un color indescifrable cuando no me entiende, del color más lindo y tierno del mundo cuando se engríe, de color intenso cuando me mira con sus ojazos y me dice te amo... aun hay miles de colores suyos que no conozco, pero los voy descubriendo con paciencia y con cariño.

Búsqueda infructuosa del Príncipe Azul

Hace meses que no escribo, y me han pasado tantas cosas, he buscado que me pasen, y finalmente han ocurrido.
Aun tengo claro lo que me hizo buscar, durante los últimos 5 años de mi vida he estado esperando que aparezca mi Prícipe Azul, los últimos meses de esos años incluso estuve dispuesta a esperar un príncipe de cualquier color hasta incoloro lo habría aceptado; pero siempre relacionándome con sapos los cuales luego de infructuosos y desesperados besos míos no llegaban a transformarse en príncipes.
Un poco con ganas de cambiar las cosas el año pasado decidí irme de viaje de fin año al Cusco, en mis fueros internos me había confesado mis ganas de conocer a un interesante extranjero maduro... sí! Maduro, no uno de esos mochileros, NO!
Llegó el viaje y sola en aquella ciudad hermosa, llena de todo hermoso, el cielo, las calles, la gente de todos los colores, de seguro por ahí andaba mi príncipe será azul, de qué color será?
Los días pasaban y él no aparecía, pero nada yo siempre dispuesta a que me caiga del cielo y nada; en la celebración de año nuevo toda emperifollada esperando su entrada triunfal en mi vidú, aguradaba en un grupo más o menos numeroso con todas las personas que había conocido en los distintos tours que hice en la ciudad del Cusco, esperando las 12 alrededor de la Plaza de Armas viendo una cantidad impresionante de humo que obstanculizaban la visión de los fuegos artificiales, de pronto venía un grupo de hombres unos 5 o 7 descalzos, con pantalones blancos y el torso desnudo, con máscaras que cubrían sus rostros dejando libres solo sus bocas, que se acercaban a grupos de chicas solas o acompañadas a besarlas a su antojo, y al antojo de ellas, me sorprendí mucho al ver eso, incluso a algunos acompañantes observaban sin ninguna emoción aquel espectáculo, que a mi me resultaba grotesco e intimidante, luego desaparecieron entre la multitud seguramente buscando otras chicas a las cuales besar.
Esa misma escena la vi varias veces antes de la media noche, me sentía un poco perturbada, pero nada impediría que lo encontrara, solo esperaba que tuviera zapatos, algún polo que cubriera su pecho, pero sobre todo que no estuviera besando en ese momento a otra. Ya en la discoteca la fiesta avanzaba, demasiada gente no se podía ni respirar, es por eso que en un momento me retiré de la gente para poder fumarme un marlborito en paz, justo en ese momento se acercó a mi un chico creo que era de Brasil me pidió mi encendedor y sin ningún pudor se prendió un cigarrillo de marihuana junto a mi, no me hablaba de cuando en cuando me lanzaba alguna perdida y humeante sonrisa, la verdad me incomodé, pero decidí poner cara de superada y tratar de divertirme, al poco rato otro chico se me acerca y me invita a ir a un hotel, ahí si yo dije: What??? El espanto total, y no es que yo sea una cucufata, no para nada, pero la verdad es que me sentí agredida, yo no soy precisamente la mujer más coqueta del mundo, como para que un fulano por muy seguro que se sienta se planté ante mi y me haga tamaña propuesta.
Eran apenas la 1 de la mañana, al poco rato otras 2 escenas: todos bailábamos en grupo no con alguien particularmente, al poco rato uno de los chicos bailaba amenamente con una gringa, bonita pero ebria totalmente, pero bueno nadie le hablaba pero la mirábamos bailar tranquila con este chico, hasta que de repente grita: ¡My shoes! Y yo dije qué, y ella nuevamente a los gritos ¡¿where is my shoes?!, miré el piso y había una mancha roja junto a sus pies, la pobre entre baile y baile había extraviado sus sandalias, y entre las botellas rotas del piso se había cortado las plantas de los pies, la escena fue de película visceral, buscamos sus shoes y la llevamos con los otros gringos con los que la habíamos visto antes... en ese momento yo dije basta STOP esto es demasiado para mi, no es que nunca haya visto a una ebria o que yo misma no me haya pasado de tragos, pero perder los zapatos y con ellos el sentido era mucho, pero antes de irme me tocó ver la última escena, otra vez un chico de mi grupo al que conocimos creo que en Ollantaytambo se le acercó un homosexual le bailó delante lo miraba se mordía los labios mientras lo hacía, y el chico no sabía que hacer agresión total, la gente alrededor se reía, hasta que el chico simplemente se dio la vuelta y con cara de susto nos empezó a conversar el otro dio la retirada, simplemente se fue, la verdad fue bastante desagradable... decidí irme, no me despedí de nadie, salí de ahí pensando en encontrar un mejor ambiente en la calle, pero la Plaza de Armas del Cusco se había transformado en Sodoma y Gomorra, así que entendí que mi Príncipe Azul no estaría ahí, salvo que sea un adicto, un ebrio loco un maricón... por Dios estoy condenada a ser soltera, no me voy a enamorar jamás... qué nos pasa, cuándo es que se alteró el orden natural de las cosas que ahora es tan difícil conocer a alguien y enamorarse y eventualmente amar.
Regresé a Lima decepcionada, triste, fastidiada de tantas cosas, el viaje al Cusco vale por el pasado, la historia, las ruinas, la comida, y volvería a ir mil veces; pero la gente con el trago las drogas y esa "necesidad" sexual que se han creído, se transforman mutan en seres desagradables en los que es difícil encontrar dignidad humana, lo peor es cuando eso que le ocurre a unos cuantos por motivos diversos se mimetiza y ya creen que todos somos así y no es cierto, me sentí tan sola.
El último día la pasaría sola en el Cusco ya todos mis amigos se habían ido, así que con mi mochila y una botella de agua caminé hasta Saccayhuaman no es mucho, pero es una cuesta empinada y no tengo el mejor de los físicos, así que me costó pero lo hice vi la ciudad desde el Cristo y respiré hondo, me dije a mi misma que no esperaría más que mi Príncipe Azul me caiga del cielo y que sabiendo lo que anhelo de un hombre y de una relación, debía buscarlo y encontrarlo entre la gente... en ese momento aun no sabía cómo ni cuándo lo encontraría pero no pasó mucho tiempo.

Ventanas Abiertas

Qué es lo que motiva a una persona con pareja a dejar la puerta entre abierta, para otra persona; a veces no es la puerta, puede ser una ventana... o simplemente descuidados dejan una escalera ante el muro, que permita que alguien pueda ingresar...
Hace unos días un amigo al que consideraba feliz con su pareja, y quien me había confesado ser y sentirse feliz, en realidad dijo: “estoy de la puta madre”, que en su lenguaje es sinónimo de feliz; me alegré tanto de ello, es tan bacán cuando un amigo querido nos confiesa en el idioma que sea que se siente feliz; me me contó a los pocos días que su ex le había enviado un correo, un poema que se le atribuye a Borges “Aprendiendo”; y cual chiquillo andaba alborotado pensando qué contestar, y si contestarle o no; ella es casada y ya lo era cuando estaba con él y él tenía antes otra pareja; pero yo pensé que simplemente se trataba de trabajo que en algún momento se distorsionó y que sus carencias afectivas los llevaron a ser infieles a sus parejas, pero ahora ya no trabajan juntos ella sigue casada, él está con otra persona; y un simple correo con un poema que entre líneas le dice a él más que lo que el autor quiso quizá decir, lo alborota.
A veces nos sometemos a nuestras debilidades, pero ser débiles o frágiles no es excusa, para no asumir nuestras responsabilidades.
La vida no es una canción de Silvio Rodríguez, y nuestros instintos o "debilidades" no deberían determinarnos, sino que nosotros debemos dominarlos. No puedo decir que me decepcionó, porque no soy yo quien espera o pretende ciertas conductas o detalles suyos, él no está solo, y supuestamente está "de la puta madre", entonces qué es: 1.no está de la puta madre, 2. es un perverso, 3. tiene el ego tan chiquito q necesita que una mujer lo haga sentir bien... qué le pasa por la cabeza a un hombre que dice estar bien, para abrir una ventana a otra persona.
La conducta humana me sorprende siempre. Después de varios días finalmente él cedió a sus debilidades y contestó el correo, quedaba mejor si le contestaba al tiro, porque eso de esperar 4 o 5 días es para imaginarlo leyendo y releyendo el bendito poema, y fumando dando vueltas a su computadora, y sobresaltado por si la mujer con la que está ahora entra a verlo... en fin, y no trato de juzgar a mi amigo, porque él y yo nos conocemos bastante bien, pero es de ese grupo de personas capaces de soltar la mano que tienes al costado, por ir tras otra; su experiencia es tan común.
Los desórdenes, las carencias, el poco afecto recibido, la forma abrupta en la que se inician y terminan las relaciones, nos deberían ayudar a reflexionar sobre nuestros anhelos, y de hecho yo quiero dominar mi vida, mi mente, mi razón, el ser una persona superior, no a los demás, sino superior a quien soy.
Para algunas personas la fidelidad es una broma, que nos sean fiel es vital, pero en ello a veces no hay reciprocidad, para algunos es romántico el ir tras alguien... carencia total de dominio... que pasaría si el tuviera una familia, podría ser capaz de destrozar algo bueno, algo optado, solo por sentir; eso es lo que hace ella cuando le es infiel a su esposo lo es también a sus hijos a su familia.
Ayer estaba en una reunión la conversación giró en torno a los pecados, la gula y la lujuria son pecados que por lo general aparecen juntos, y en ambos se trata de desórdenes sensuales, pero básicamente son malos hábitos, no son pecados solo porque a alguien se le ocurrió, sino que tienen una lógica de desorden evidente; pero esos pecados sumados a una baja autoestima pueden ser una bomba de tiempo autoprogramada; la necesidad constante de "sentirse bien".
Yo sé lo difícil que es trabajar la voluntad, pero nada es imposible, pero el orden muy contrario a lo que piensa la mayoría no limita, sino más bien permite vivir intensamente.
La infidelidad no es inevitable, es una cuestión de opción, las circunstancias no nos obligan a nada, siempre es nuestra responsabilidad lo que hacemos y nos toca asumir las consecuencias de nuestras opciones.

Sobre la muerte

La muerte y yo tenemos todo un tema, cuando murió mi abuela mi mamá me dio la noticia al celular, yo estaba en la oficina, lloré en el taxi camino del trabajo a la casa de una tía (donde recogí a mi mami), de ahí fui a mi casa y no pude llorar más hasta el entierro, donde tuve que apartarme para llorar; hoy he llorado también en el taxi de mi casa a la oficina, hoy falleció a las 5 de la mañana una de mis tías abuelas: Acela, me dieron la noticia por teléfono y tuve que despertar a mi mami para trasladarla, luego tuve que llamar a España a contarle a mi tío Edgardo, y llamé también a mi tía Hilda, luego siguiendo las costumbres de mi familia toda la ropa negra, zapatos cartera, todo... en Tumbes mis tías y primas no usan ropa negra por el calor, así que cuando murió mi abuela llevamos toda nuestra ropa negra para prestar, esta mañana hemos hecho lo mismo al momento de armar la maleta de mi mami, toda la ropa negra de ella, la mía y la de mi hermana para vestir a la jimenada.
Mi tía Acela se quedó soltera, xq su mamá enviudó y antes cuando eso sucedía la hermana mayor se quedaba soltera para cuidar a su mamá.
Me preocupa también y mucho mi tía Irma, hermana de Acela, pues ellas dos han vivido juntas siempre... imagínate que mi tía Irma se quedó soltera, por decisión propia, su mamá mi bisabuela Rosa dudó de su pureza... una tarde un oficial del ejército llegó a la casa y le pidió a mi bisabuela Rosa la mamo de mi tía Irma que tenía 14 años de edad, y Doña Rosa, le dijo que no; y luego Doña Rosa interrogó a su hija preguntándole que de donde conocía a ese oficial del ejército, preguntándole si ella se encontraba con él, y mi tía Irma decía que no, que nunca lo había visto, que no lo recordaba, pero mi abuela le preguntó si estaba embarazada, y la Srta. Irma se ofendíó y le dijo que no, y que en prueba de su pureza no volvería jamás a salir de la casa, y así ha sido; mi tía Irma desde los 14 años solo ha salido una vez de su casa, el día en que murió su mamá fue a la Iglesia y luego al cementerio.
Tengo una tristeza profunda, estos son los momentos en que lamento estar acompañada de mi soledad, estos son los momentos en que la soledad me estorba.

El me llamó Vampiresa Insomne, no me supo mal, en realidad son pocas las veces que algo dicho por él me sabe mal.
Dicen que estar con un amigo es un error, porque al terminar la relación se acaba la amistad indefectiblemente; pero yo podría asegurarle a cualquiera que no todas las relaciones de amigos ex, acaban así, tengo en mis estadísticas a dos amigos, uno de ellos es ahora mi ex enamorado y ex amigo, y el otro es mi ex ex enamorado y amigo.
La primera vez que estuve con un amigo de la universidad, hacía ya tiempo que nos habíamos graduado y una noche en una discoteca me dieron ganas de besarlo, estábamos bailando y no me pareció mala idea, y así fue lo besé me besó, quien sabe, sólo se que la pasamos bien, de eso ya hace mil años, y estuvismos juntos poco tiempo en realidad, lo malo fue que luego que terminamos caímos en el juego de amigos cariñosos, y aunque en la práctica todo iba bien, lo cierto es que yo me enamoré de él y él ni enterado; hasta que se lo dije y a él no se le ocurrió mejor idea que utilizar la situación y estar conmigo cada vez que le daba gana y yo como una boba ahí pendiente de él, hasta que un día me topé con la triste realidad de que yo era una más, así que tuve que quitármelo de la mente, lo malo es que entre que dejamos de ser enamorados y decidí sacarlo de mi vida pasaron 4 años, se me pasó el tiempo sin darme cuenta.
Y no es que en esos años me la haya pasado metida en mi casa esperando sus llamadas, NO.
En realidad tuve intentos de sobriedad, intentos de estar con otros de olvidarme de él, de conocer a alguien que en realidad me valore y me quiera, y aunque en lo físico nunca le fui infiel a nadie, la verdad es que nunca dejé de pensar en él, tuve dos enamorados en esos 4 años, intentos fallidos de querer enamorarme, pero nada ocurría hasta que supe que él "el amor de mi vida" (hasta media sonrisa me provoca decirlo) tenía otra, y la llevaba a las reuniones a las que sabía yo no podría ir, en fin, un día finalmente me levanté de la cama con ganas de quererme, con ganas de ser feliz, dejar atrás todo lo relacionado con él y decidí comenzar.
Y así fue, pasaron unos pocos meses cuando comencé a salir con mi chapita de la universidad(chapita: dícese del tipo que se muere de amor por ti, y al que en una etapa de tu vida, o en toda tu vida, te la pasaste choteando), un pata con el que siempre la pasé bien, pero al que no toleraba que se me acercara, por alguna razón físicamente el tema con él nunca me funcionó, y debo decir que era recíproco pues una vez hace muchos años a él el tema no le funcionó jajajajaja y yo me reí de lo lindo, pero es que se ponía muy nervioso conmigo o es que sus culpas no lo dejaron... en fin, la cuestión es que finalmente luego de varios años de ese pequeño incidente, empecé a salir con él, y me sentí liberada de mis fantasmas, claro que no conté con que él tenía una fantasmita por la que él aun sentía cosas, y no es que crea que él me fue infiel ni nada, pero sus vínculos estaban ahí... y de cuando en cuando me dolían, así que un día tuve que terminar con él; sin embargo aun somos amigos, no cariñosos, sino simples y buenos amigos, a veces nos enojamos y nos largamos como amigos, pero igual con todo eso es bacán.
A él le debo ese apodo de Vampiresa Insomne, pues teníamos costumbres distintas para la hora de dormir, divertirnos o simplemente leer, él se duerme antes de las 10 de la noche y yo a esa hora aun estoy dando vueltas por mi casa, leyendo, cocinando, pintando, comiendo y hasta lavando ropa; yo solía ponerlo de mal humor llamándolo de madrugada según él, y él me ponía de mal humor llamándome temprano (para mi de madrugada), cuando aun estaba en mi cama durmiendo, hasta que un día le mandé un mensaje de texto de madrugada, cuando ya no salíamos, una de esas noches en que la nostalgia me atacó y me acordé de él, añoré tenerlo a mi lado, yo en pleno tono con unas amigas y él dormido en su casa, creo que me odió, y al día siguiente surgió el apelativo VAMPIRESA INSOMNE, y la verdad me gusta, como casi todo lo que viene de él.
No vampiresa en el sentido de chupa sangre ni de mujer fatal, porque yo ni sensual ni fatal soy... pero junto al "insomne" me gustó.
La verdad no creo que mi historia con él haya terminado, es más creo que entre él y yo hay mucho aun por vivir juntos y separados también, me agrada tenerlo como amigo, me agrada que él forme parte de mi vida.
Hace un par de semanas estamos como peleados, pero son esas tonteras que a veces pasan: "sin querer queriendo"; igual él y yo sabemos que nos queremos un huevo y es bacán.
Es más él ahora está con alguien (leer el día que perdí a mi ex), y me alegra que lo haga, yo creo que él es de las personas que pese a su individualismo, no puede estar mucho tiempo solo.
No veo el momento de volver a enamorarme, aunque la verdad es que cada vez que conozco a alguien siento un poco de temor.

¿Dónde están los hombres?

Dónde están los hombres? Hombres no niños, no de esos que quieren pasar el rato, yo ya pasé varios ratos, y ya no quiero mantener relación alguna con ningún niño que no sea mi hijo, me dijo una de mis amigas, una a la que nunca le falta un galán, de esos super perfectos y bien puestos; de esos que cuando las cosas se ponen difíciles se asustan y levantan ancla, luego de haber levantado todo lo demás.

Cómo es que nunca valoré realmente el tiempo que uno le dedica a una relación, el que uno invierte con una persona, no es que me arrepienta de las cosas hechas o de los cariños dados, pero miro hacia atrás y noto que en realidad no he sido muy selectiva con los enamorados que he tenido... y claro ahora ya no hay mucho que escoger, pero ese es ya otro tema ¿dónde están los hombres?.

Tengo 33 años de edad y de pronto miro a mi alrededor y no los encuentro, que pasó, la moda unisex de los 80´s nos ha invadido hasta en la mentalidad.

¡Quiero congelar mis óvulos!

Cómo es que de repente estas palabras saltaron: quiero congelar mis óvulos... lo que se congeló fue la risa de todas, transformándose luego en signos de interrogación grabados en nuestros rostros entre la mueca de la boca y el arco de una ceja levantada... “lo he estado pensando, ya tengo 33 años, no tengo pretendiente alguno, ni siquiera un amigo cariñoso que supla ciertas necesidades básicas de una mujer de mi edad, y si no me caso?”.

Qué nos pasa, cuándo es que de pronto un amigo cariñoso cubre ciertas necesidades básicas, qué necesidades básicas!!! Las sexuales acaso, es que eso tan tan básico tan animal si se quiere, debe necesariamente satisfacerse como quien toma un vaso de agua cuando se tiene sed... el sexo para los seres humanos, no pasa sólo por un tema de instinto donde se refugian las necesidades básicas, como el beber y comer; el sexo es mucho más que eso... salvo para quienes andan cual perritos satisfaciendo todas sus necesidades básicas, chatas, animales... no voy a caer en la ridiculez de decir que el sexo no es placentero o que solo debe ser reproductivo, ya eso sería pretender tapar el sol con un dedo, pero para mi, y quiero creer que para muchos más, el sexo forma parte de un todo y por tanto no se trata pues sólo de necesidades básicas... también alguien podría considerar como una necesidad básica el cariño, la compañía, el poder compartir. No pretendo criticar a los amigos cariñosos, menos aun a quienes tienen o han tenido uno discreta o indiscretamente, yo misma he tenido alguno(s) en alguna época, cuando me daba el lujo de conformarme con menos de lo que anhelo, aunque debo admitir que la primera vez me demoré un poco en entender que no era mi enamorado, sólo se limitó a ser mi amigo cariñoso y yo continué con él... solo trato de entender qué nos pasa; quién es un “amigo cariñoso”, es alguien con quien nos permitimos y a quien le permitimos actitudes de pareja, pero sin compromiso alguno; nadie puede negar que vivimos en una sociedad en la que nos conformamos y postergamos aspecto personales por preferir temas profesionales; nos conformamos con que nos deseen cuando en realidad queremos que nos quieran, y nos conformamos con que nos quieran, cuando en realidad queremos que nos amen; es más nos conformamos con desear a alguien, con compartir algunos detalles cotidianos y con dar un poco de cariño; cuando en realidad lo que quiero, lo que queremos es amar; los amigos cariñosos son producto de nuestro conformismo.

Volviendo al tema de los óvulos luego de la revelación de mi amiga, la conversación giró en torno al avance de la ciencia y la tecnología, en la clase de criogenia aplicada y los lugares en Lima, en los que ella es aplicada... pero porqué la ciencia debe suplir a la naturaleza. Porqué la edad en que las mujeres deciden casarse es cada vez mayor, tanto que llegamos a creer en la necesidad de tener que congelar nuestros óvulos.

Cuando estaba en la secundaria, la psicóloga nos pidió a todas que nos dibujáramos en una proyección de 10 años, que dibujáramos como creíamos que nos veríamos en 10 años... no saben lo extraña que me sentí cuando noté que en los dibujos de mis amigas no habían espacios vacíos... ellas, sus futuros esposos, futuros hijos, algunas hasta mascotas creían que tendrían; en mi dibujo en cambio estaba yo, vestida con un traje sastre formal de falda y saco, y un maletín en la mano... y la verdad salvo algunos cambios de moda yo me siento representada tal cual soy ahora de cómo me dibujé hace más de 15 años.

No podría decir con exactitud cuando fue la primera vez que en mi casa se habló de carreras, profesiones, universidades, yo creo que era tema cotidiano desde que nací, y crecí aprendiendo que debía ir a la universidad y luego ser profesional; y ni hablar de carreras no convencionales, como diseño, periodismo, arte... no, el tema estaba entre las clásicas: derecho, economía, medicina, ingenierías; y claro uno va optando en función a las opciones que uno cree tener; quizá ahí están ciertas bases que luego en mi dinámica social se reflejan de manera tan natural como inconsciente, en mi mente mi objetivo es ser buena profesional y en el tiempo he ido postergando sin notarlo, sin ser muy consciente de ello mi anhelo de familia, y probablemente a mis amigas les enseñaron lo mismo, quizás a algunas de forma directa y otras un poco más subliminalmente fueron entendiendo que debían ser exitosas; pero de pronto instintivamente surgieron otros anhelos: la compañía, el compartir, el tener hijos, el formar una familia; han sido anhelos que nos han sorprendido, para los que no nos han formado... cómo es que puedo sacar adelante casi cualquier proyecto de trabajo y sin embargo, no cumplo 4 meses en una relación.

En ese sentido tener un amigo cariñoso, no es solo una decisión conformista; sino que sería algo así como la decisión adecuada para seguir adelante en la carrera profesional sin mayores complicaciones; igual una conclusión de ese tipo nos podría llevar a pensar que es correcto postergar el ser madres, postergar la formación de una familia; sin embargo, la exclamación quiero congelar mis óvulos, es casi una desesperada exclamación; mi amiga en realidad no quiere congelar sus óvulos, lo que quiere en realidad es enamorarse, amar a alguien, casarse y luego tener hijos, pero en su desesperanza podría llegar a conformarse con tener un hijo sola, redundando en el mismo conformismo en el que caemos al tener un amigo cariñoso.

Hace poco, el 12 de setiembre, se celebró en Ulvanosk - Rusia el día de la concepción, un intento por elevar los índices de natalidad, según la BBC desde que se inició esta campaña, en 2005, la tasa de natalidad en la región de Ulvanosk ha aumentado en un 4.5 %; es mas no es complicado observar la problemática sobre seguridad social en países donde la población considerada “adulta mayor” es cada vez mayor en comparación de sus jóvenes, el estado tendrá que subvencionar a muchos pensionistas, lo que ha llevado a países como España a generar incentivos como el denominado Cheque-Bebe; cada nuevo nacimiento en España dará lugar a un bono estatal; de lo que podemos concluir que efectivamente exclamaciones como “quiero congelar mis óvulos” con el objeto de postergar la maternidad lo más posible, constituyen finalmente un problema de estado que motiva a desarrollar políticas de estado de las más diversas.